Пока я праздновал оканчание пиздеца и доделывал костюмы в меня кинули фмобик. А я чо, раз вернулся в мир, то почему бы и нет. Кинул мобиком в меня  Madam Black.
Итаг.
Суть: 5 внезапных фактов о себе. Рассказываете внезапное и передаете эстафету. Тоже пятерым.
1. Я не люблю яблоки. Не знаю почему. Вот просто терпеть не могу. Вид яблока у меня вызывает желание убежать. Да и логотип Эппла тоже. И технику их я тоже не люблю. Маки дороги и бессмысленны. Томко я этого не говорил.
2. Я - эгоистичный нарцисс. Могу виснуть перед зеркалом долго. А мои фото вызывают у меня слезы умиления и дрожание губ. Да, я такой. И это чудесно. Но мой эгоизм растворяется в пустоте рядом с теми, кого я люблю. Есть небольшой выводок людей, которым я готов варить какаву по утрам, недосыпать ради них, прощать им все и даже с любовью слушать, как они меня нежно троллят.
3. Я до одури не люблю глупых людей. Даже если они "преееелесть какие дурочки". Хочется схватить за горло и впечатать в стену. Ибо ну нельзя так. Нельзя рассуждать на темы, где ты ноль, хлопать глазами и невинно шелестеть ушами. Лучше б молча.
4. Я - параноик. Полный. Не стоит молча стоять за моей спиной. Это подозрительно и велика вероятность, что я врежу. Нет, правда. Если все хорошо, то это заговор, а вон то существо обязательно хочет мне нагадить, хоть и притворяется фиалкой. И вообще все врут. И атомная война не за горами.
5. Я совершенно не разбираюсь в вышивании крестиком. Не сложилось. Пичаль.

И жертвы.
 .Morgana
 GODDESS DAWN
 Анна Провидение
 Tmina
 Барвинка.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  Блэ-э-эк...:

Нашли волшебное, потрясающее описание Бальзака. Долго рыдали, страдали, не знаю. Я в основном страдал, что очень хочется ударить доской по ебалу, а Джонни, этот нетворческий безамбициозный человек, написал краткую выжимку:

БОЛЬЗАГ1) Базовая, ролевая и творческая функция Бальзака – пассивная лень (ПЛ).
2) Болевых функций две – ЧЭ и БЭ.
3) И вообще, с такими болевыми Баль – сухая безэмоциональная истеричка.
4) Бальзак считает всех вокруг идиотами, ненавидит весь мир и ждет конца света.
5) Бальзак готов вас выслушать, иногда – помочь, и вправить мозги своей логикой.
6) Пункты 4 и 5 друг другу не противоречат.
7) Бальзак – логичный негативист, поэтому он никогда не улыбается, только чертит схемы эвакуации. Скорбит и чертит.
8) Личной жизни у Баля нет, потому что ПЛ, нет смысла и нет эмоций.
9) И еще потому, что Бальзак всегда, абсолютно всегда один и отдыхает от шумного общества.
10) Всю свою жизнь Баль вообще ничего не делает, только сидит и каркает «Nevermore», а потом умирает.
11) На самом деле у Бальзаков нет дуалов, потому что никто не согласен дуализироваться с ними.
12) У Балей всегда все плохо, кроме того, что очень плохо.
13) Бальзак так же аморален и циничен, как средний политолог после президентских выборов. И его взгляд убивает котиков и младенцев.
(с)

Они такие, чо. Бойтесь страшных гаммийских виктимов.

АПДЕЙТ: И, чтобы вы боялись пуще, Джонни написал конспект и про Джеков. Вообще источник - это песня, честно вам говорю, там ТАКОЕ.

ДЖЭК1) Джек ведет себя либо как хамящее пьяное хуйло, либо как обаятельная няшечка всего социона. Третьего не дано.
2) Вся жизнь Джека посвящена заранее провальной охоте на деньги и карьеру и чтению газет про биржи и учебника алгебры.
3) Джеки спят на досках, сиротливо укрывшись грязной рогожкой, а утром надевают ее на себя. Болевая БС такая болевая.
4) Джеки страшно пессимистичны, тоскливы и депрессивны.
5) Деньги нужны Джекам для того, чтобы лечиться от несуществующих болезней (и покупать газеты, разумеется).
6) Хрупких несчастных Джеков часто обижают. Джеки очень-очень хотят, чтобы их любили, но по их шелковым сердцам топчут сапогами.
7) Джек не должен любить природу, сувениры, безделушки и всякие смешные истории (с) В конце концов, у него есть рогожка, газеты и учебник алгебры.
8) У Джеков все хуево со зрением, слухом, осязанием, обонянием и эмоциональной чувствительностью.
9) А инвалидность им не дают, потому что хотят поиздеваться над их тонкой эстетически-эмоциональной картиной мира.
10) Я тоже понятия не имею, откуда у Джеков тонкая эстетически-эмоциональная картина мира.
11) Джек без шила в заднице и мышц, сведенных от постоянного перенапряжения – не Джек.
12) Джеки живут в будущем и прошлом, и если вы сейчас видите перед собой Джека – значит, это либо не Джек, либо сейчас не сейчас.
13) А еще Джеки – гетеросексуалы, Не Кастрирующие Котиков, Потому Что Им Больно.
Котикам – за кастрацию, Джекам – за котиков.
(с)

ГАБЕН1) Без дивана Габен немыслим. Корни в диван Габ должен пустить к подростковому возрасту, дальше – сложнее.
2) Габен должен уметь спать во всех мыслимых позах и на работе.
3) А работать каждый Габен умеет руками или дворником. Потому что нехуй умственной деятельностью заниматься.
4) Габены страдают фальшивым героизмом, местечковым пафосом и жаждой дешевой популярности (с)
5) Хотя на месте Габенов я бы страдал от голода и жажды, ведь с дивана Габены не встают, это все знают.
6) Габены очень ненавязчиво проявляют свою сенсорику, они всего лишь постоянно оказываются в вашем личном пространстве, на расстоянии ладони от вас, и там выжидательно сопят. Или отходят и трогают ваше пальто. (НЕ СПРАШИВАЙТЕ, откуда я это вычитал)
7) Габены – еще одни счастливые обладатели Пассивной Лени во всех функциях, кроме, конечно, болевой.
8) Кстати, дуалы-Гексли достались им за то, что часто грешили. Грешили без отрыва от дивана, я думаю.
9) Вообще без отрыва от дивана Габены умеют делать многое. Ездить на полигоны и прыгать на полигоны с парашютом, танцевать, петь и выжигать гладью по металлу.
10) И тем не менее, как вы понимаете, Габены все еще самый пассивный ТИМ социона, живущий в постоянной полукоме.
11) И самый суровый. Мало кто в личных отношениях суровее Габенов, просто не все об этом осведомлены.
12) Габены постоянно починяют примуса и прочую технику. Никто не знает, почему, но моя версия – Гексли все ломает. Это Святая Дуальность, ребята.
13) В целом Габен – это такое молчаливое привидение, которое нигде не числится, работу не любит и не посещает, просто тихо скользит за вами, изредка трогая ваше пальто. Не факт, что Габены умеют говорить, кстати. (с)

ЕСЕНЕНГ1) Руки у Есенина либо растут из жопы, либо их вообще нет.
2) В силу пункта 1 Еси не умеют вообще ничего делать толково и до конца, и мало кто из них способен с двадцатого раза запомнить, каким концом держать отвертку, а каким нужно втыкать ее себе в глаз. Все интуиты так делают.
3) Среднестатистический Есенин должен написать 150 стихов, спасти 15 птенчиков, 3 котяток и 1 Жукова.
4) …и издать штук 20 книг в черно-оранжевой обложке про кишки, убийства, проституцию, еблю, кровищу и другие маленькие есевские радости.
5) Есенин – самая хрупкая фиалка социона, нежный, милый и трогательный, наилегчайший и наивоздушнейший.
6) Тот же самый Есенин – самый страшный этический манипулятор того же самого социона. Фактически, Еси вообще ничего не умеют делать, только манипулировать. Механизм выживания при этом непонятен.
7) Любимые занятия Есениных – бить чашки (случайно), рассыпать предметы из рук, пригорать еду, после всех проделанных действий рыдать и запираться в ванной.
8) Понятно, что при такой деятельности занятия типа работы-учебы-самореализации в систему ценностей не входят.
9) Кстати, у Есениных нет системы ценностей, внутри них только безмятежно-голубое небо, ромашки и котята.
10) Есенины не умеют принимать решений. Вообще. Никаких. (с)
11) Вокруг Есениных тает снег, распускаются почки и все становятся телепатами, чтобы исполнять прихоти и обеспечивать им комфортное существование. Есям, не почкам.
12) Эмоциональных Есениных способно обидеть все, что угодно, кроме их дуалов с болевой этикой отношений.
13) У Есениных не должно быть никаких способностей к мало-мальски точным наукам. Если они все же есть, мы предлагаем быстрое дешевое перетипирование, оплата газетами, обращаться к штатному Джеку.

ЖУКАВИиии автор приперся домой и продолжил. Здраааааавствуйте, бетанские сенсорики.
1) У Жукова нет души, потому что души у тяжелой бронетанковой техники не бывает.
2) У любого Жукова при себе бита, лом, дубинка, палка-уебалка, саперная лопатка – короче, любой последний аргумент спора.
3) Первое, что делает Жуков в любом новом коллективе – рассказывает всем, что они неправы, при этом многозначительно похлопывая вышеупомянутой битой по ладони. Вне зависимости от того, что коллектив делал и были ли они правы по факту.
4) Жуковы совершенно не умеют применять в споре логические аргументы (с чего бы им?..), они сразу бьют. Халк ломать.
5) А если им внезапно показать сентиментальный момент фильма/грустную картинку/Еся, скорлупка их нежной души трескается и они сразу начинают любить мир и обнимашки.
6) Потому что на самом деле у них очень, очень тонкая душа, которую не всякое быдло способно оценить и понять.
7) И нет, пункты 6 и 1 друг другу не противоречат, рад, что вы это осознаете.
8) При знакомстве с человеком Жуков сначала бьет дубинкой, потом ебет на любой горизонтальной поверхности, и только потом узнает имя.
9) А лучший способ порадовать Жукова – сказать ему «Я с тобой только из-за денег/секса/бесплатной хавки!». Жуковы очень ценят подобного рода честность.
10) Еще они приходят в восторг от обсуждения с ними отношений, причем как можно более запутанного и этического. Лучше, если оно заканчивается скандалом.
11) Ах да, и Жуковы совершенно спокойно относятся к вашим блядкам, то бишь фрилаву, их невозможно расстроить рассказами про измены.
12) Свой зашкаливающий пацифизм Жуковы реализуют всегда в армии. Вообще, только там и можно встретить Жукова. (Я думаю, мало кто видел Жуковых без военной формы, ведь правда же?)
13) Кроме того, армия – прекрасное место, чтобы реализовать богатые маршальские таланты (опять-таки, общеизвестный факт: Жуковы способны только командовать и ебашить).

МАКСКаждому ТИМу - по учебнику. Спасибо, Оскар.
1) Макс – самый веселый, компанейский и общительный ТИМ. Мало кто умеет веселиться так, как они. (Веселая песня, та, которая не про похороны)
2) А еще они самые зажигательные угнетатели и ку-клукс-клановцы, потому что мало кому удается так успешно сочетать в себе расизм, сексизм и шовинизм.
3) Лучше всего Максы возводят вокруг себя тюрьмы, бюрократию и фикусы. Последние, впрочем, чаще всего дохнут по причине своей непрактичности и нецелесообразности.
4) У Максов крайне бедное мышление, похожее на картотеку библиотеки провинциального городка (все пыльно, неудобно, но хоть почерк разборчивый). Они очень, очень медленные, они медленно принимают решения, медленно думают и медленно действуют.
5) Любой Макс считает эмоции, абстракции и искусство непрактичными, бесполезными и нецелесообразными (как фикусы), а Гамлеты им нужны исключительно для того, чтобы снова и снова в этом убеждаться.
6) Для разнообразия наконец-то нашелся ТИМ, который не страдает плохим зрением, слухом и повышенной гугнявостью. Да, это Максы. Еще они умеют отличать правое от левого и никогда не путаются. I’m so proud.
7) В дополнению к пункту 6: еще Максы сами себе завязывают шнурки и обеспечивают комфорт вокруг. Комфортные тюрьмы и другие казенные дома.
8) При этом Максы никогда-никогда не нарушают социальных норм, всегда переходят дорогу на переходе и на зеленый, и даже потягушки у него бывают редко (с) SIC!
9) Максы жить не могут без тех, кто их боится, и без врагов. Если у человека нет врагов, они считают его неполноценным. Если у Макса нет врагов, он их выдумает и узрит незримое.
10) Без всего остального Максы вполне могут обойтись, поскольку тяжелой технике простые человеческие потребности чужды.
11) В детский сад и прочие дошкольные учреждения Максы не ходят, они попадают только в школу и то не всегда. Худлит не читают, только учебник по стереометрии.
12) Каждый Макс – поклонник Сталина, противник пидарасов и умников и страшный консерватор.
13) А в душе Максы мечтают быть автоинспекторами.


Продолжаем.

ДОСТОЕВСКЕ1) Дост – олененок Бэмби, он хрупок, пуглив и убегает от больших сильных людей, если на него не то что замахнуться палкой, а даже просто протянуть руку.
2) Виноват всегда Дост. Всегда. Везде. Особенно там, где его вообще не было – если бы он был, он бы Мог Предотвратить И Спасти.
3) Не одобрять Доста нельзя – он впадает в тревожность, депрессию, болеет мигренью и у него судорожно дергается нога.
4) Хвалить Доста бесполезно – с его самооценкой никакое социальное одобрение не поможет, он все равно слишком плохой для нашего мира.
5) Дост – патологически стадное животное и никогда не сделает что-то, что общество не одобрило.
6) Ему часто снятся кошмары о том, как он Сделал Что-то Неподобающее.
7) Дост мыслит о смерти (слава богу, не одни Бали этим занимаются), о духовности, нравственности и о Боге. Достов-атеистов нет.
8) Во время мыслей его язык во рту шевелится. (с)
9) Досты – ходячие уравновешиватели эмоций, они только и занимаются тем, что делают всем вокруг пушисто, тепло и пур-пур-пур.
10) Потому что, цитирую: скандалят Досты дома (с)
11) С Достом вообще невозможно поговорить о чем-то серьезном и личном, только пур-пур и нравственность.
12) Дост хронически слезлив и нуждается в психотерапии с рождения. И промышленной упаковке носовых платочков.
13) Дост прилипчив и привязчив. Полюбит – будет ходить за вами и плакать, думая о судьбе и шевеля языком во рту, скрипя подагрическими суставами и жалуясь на мигрени.

ДОНКЕХОТ1) Дон – революционный правдоискатель-байдарочник, не способный сосредоточиться на одной идее дольше пары минут (хуже только Гексли).
2) Тормозов у Дона нет – ни социальных, ни психологических, ни нравственных. Они оторваны от общества и у них совершенно нет времени социализироваться.
3) Доны не умеют делать вокруг себя комфорт (даже если очень стараются), зато бардак создают из ничего за пару секунд (самопроизвольно).
4) Основные конкуренты Джеков за рогожку и учебник алгебры – таки тоже Доны.
5) «Синхрофазотрон» - первое слово младенцев-Донов, и в силу своей гениальности, произносят они его через пару минут после рождения.
6) Когда Дон отвлекается от изобретения чего-нибудь, он немедленно начинает конфликтовать с людьми вокруг.
7) Доны всегда выдумают бесполезную неприменимую в реальной жизни хуйню. Сами Доны бесполезны и неприменимы в реальной жизни.
8) При общении с другим человеком ему зачастую даже все равно, кто тот — мужчина или женщина. (с) Если дело доходит до секса – Дону тоже все равно.
9) Секс, кстати, придуман для того, чтобы мешать Дону заниматься по-настоящему важными и интересными вещами, поэтому ради науки секс Доном игнорируется.
10) Истинная причина - оргазмы у него самые слабые в соционе (с)
11) Фактически Дону мешает все человечество – оно гробит его талант, мешает творцу, убивает гениальность, душит порывы…короче, вы поняли.
12) Чаще всего Доны находятся среди фокусников-иллюзионистов. Или в цирке.
13) Дон существует не в видимой физической части вселенной, он полупрозрачен, колеблется, и плавно растворяется в свою реальность с преферансом и дамами. То есть, простите, коллайдером и синхрофазотроном.

ГАМЛЕД1) Гамлет должен быть тонок, звонок, бледен, хрупок, готичен, брюнет и в рубашке с рюшками. Незначительные отклонения допускаются, а если значительные – то это жалкий придуривающийся Есь.
2) В силу пункта 1 Гамлет слишком прекрасен для нашего мира и глаза простых смертных не в силах его узреть, поэтому-то так сложно увидеть Истинного Гамлета.
3) Гамлет раздражительная, гневливая, слезливая истеричка с дурным характером и хронической завистью к чужим успехам, любящая раздуть скандал по любому поводу.
4) Когда Гамлет не истерит, он строит коварные планы и тонкие интриги, потому что он – Самый Главный Этический Манипулятор (в чем отличие от Еся? Прописные буквы, разумеется.)
5) Работа у Гамлета, как ни странно, любая, но: в его ценности не входит интересная работа на благо людей. (я опять цитирую, это невыносимо прекрасно). Короче, любая тупая деятельность во вред человечеству. (Бендер, ты ли это?)
6) Мерзкий злобный манипулятор Гамлет иногда под настроение заботится об окружающих людях. Чтобы, конечно, потом их поработить и злостно манипулировать.
7) Тем не менее, без людей бедняга Гам не может, он совсем-совсем, вообще, ни разу не индивидуалист.
8) Гамлет обязан вести блог и постить туда фоточки себя. А потом рассматривать и нарциссировать.
9) Среднестатистический Гамлет – педик, блядь и мазохист.
10) …к тому же постоянно выгоняемый с работы, потому что он совершенно не способен организовать ни один процесс.
11) Единственные процессы, которые у них более-менее нормально протекают, проходят в их же собственном теле.
12) Гамлеты не читают газет, не смотрят телевизор, зато любят свое отражение и свои фото. Всегда ставьте им в клетку зеркало и ванночку для купания. (Ох, стойте, это из руководства по содержанию попугайчиков. Прим.авт.)
13) В силу Гамлетовской нематериальности, вещи типа еды и теплых одеял интересуют их только как своеобразный символ поклонения и признания Гамовской невъебенности. (Платина и бриллианты – лучше. Символичнее. Прим. авт.)

НАПЭ1) Напы – краса, гордость и радость всей Гамма-квадры. Убеждать людей в этом – основное напское занятие.
2) Традиционные методы убеждения: наорать, пригрозить, зачмырить. Все очень ГРОМКО.
3) Просто Наполеоны – самый громкий, экспрессивный и шумный ТИМ. Если Напу удалить связки, они отрастут сами, станут еще больше и золотыми.
4) На пати и тусовки Напы ходят как на работу (и вместо работы), потому что второе основное занятие Напов – сверкать, сиять и лучиться всеми своими кряжистыми телами (с) и широкими лицами (с)
5) Но вообще что-то делать, куда-то идти и зачем-то двигаться Напы не любят. И работать не любять. Любят спать, спать в ванне, спать с Бальзаками-мазохистами, просто валяться.
6) У Напов незаурядные способности к математике: считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с)
7) Ииии мы все-таки нашли ТИМ, которому достались все потягушки! Часто бывают потягушки, говорит нам каноник.
8) У каждого Напа должна быть корона или хотя бы коронка.
9) Самоконтроль и самообладание у Напов отсутствуют в принципе, поэтому Нап и мордобой – синонимы.
10) При этом Напы трусливы и легко сдаются. (кому? Don’t know)
11) Жизнь в настоящем времени тоже досталась Напам: прошлое они не помнят, будущее им предвидеть лень и незачем.
12) В детстве нарочно ломал сверстникам игрушки. (с)
13) В целом Напы добрые и великодушные разъевшиеся ленивцы, слабые, легко сдающиеся и не склонные бороться за власть, капризные и себялюбивые, орущие с дивана командным тоном.

ШТИРЛЕДЗ1) Штирлиц – воплощение дзенского спокойствия и безэмоциональности, которое вообще никогда не моргает. Зато у него иногда случается детски-плаксивое выражение лица.
2) Его раздражают обращения к нему с вопросами.
3) Поэтому у всех Штиров психологическая травма после школы.
4) Одно из описаний Штиров начинается так: «Будучи Богом или начальником…». Смысл религиозности Достов резко стал понятен.
5) Отрицает наличие в себе духа Константина Циолковского. Отрицает? Типируйте в Штирлицы.
6) У Штиров гламурные ценности.
7) И они часто встречаются в гламурных ночных клубах. (с)
8) У него нет наследственного умения складывать язык трубочкой или лопаточкой. (с) Ему трудно водить глазами. (с) Его челюсти маленькие. (с)
9) Развитое чувство вины. (За предыдущий пункт, однозначно).
10) От отношений оптимистичные Штиры держатся подальше, чтобы оградить себя от негативных эмоций.
11) Когда дзенское спокойствие Штирлица пробивают, он испепеляет взглядом и молча уходит.
12) А пробивают часто, потому что они гневливы и склонны к конфликтной гордыне.
13) Штиры живут в месте вне времени и пространства, потому что в их идеальном мире ничего не меняется. Оттуда они критикуют нерях, умников и истеричек (которых мало, всего-то миллиардов семь).

ДЗЮМА1) Дюмы коварны и вороваты, эгоистичны, пофигистичны и лживы.
2) Они ценят людей вокруг и заботятся о них.
3) Конечно, они любят готовять, но еще больше они любят пожрать. Очень много. ДЮМА ЖРАТЬ ОМНОМ
4) У Дюм есть потягушки и дух Константина Циолковского.
5) И еще любовь прихвастнуть, приврать и пошиковать. Желательно одновременно.
6) Сила оргазмов. (с)
7) Дюмы не способны к монотонной работе мозга, зато могут долго копать, рубить и печь пирожки в розовом фартучке.
8) Дюмы – прекрасные экономисты, потому что очень сложно постоянно печь пирожки, не имея средств на это.
9) С воображением у них туго, поэтому лучшей жизни они обычно для себя не видят и готовы терпеть лишения.
10) У него отсутствует чувство вины.(с)
11) Дюма топчут безвинные цветы (Идя по полю, спокойно и равнодушно наступает на цветы, не обходя их и не обращая на них внимание. (с)) и бьют детей (Считает, что детей надо физически наказывать. (с))
12) Гоббезианские, презрительно-человеконенавистнические взгляды на народ (с) в сочетании с пунктом 1 дают нам образец высокоморального благородного человека, всегда готового поделиться последним пирожком.
13) Пирожок был отравлен, а Дюма уже обокрал ваш труп.

ГЕКСЛЕ1) Гексли страдают дефицитом внима…смари как она блистит! (с)
2) Гексли не раздражаются, не гневаются и не впадают в паранойю. Их просто РАСПИДОРАШИВАЕТ.
3) Ориентация Гексли - лирически-поэтически-сентиментальная.
4) Гексли суеверны, жадны и рыдают, когда проигрывают в карты. Но азартные игры тем не менее любят.
5) Медленно и с отставанием понимает, чего от него хотят. (с) Потом от Гексли уже ничего не хотят.
6) Ломают технику, выводят из строя аппаратуру, выжигают проводку одной силой искрящихся эмоций.
7) Живет в каком-то тумане (с) Помнит все патологически хуево, но то, что помнит – негативное, злое и недоброе.
8) Вымогают из окружения подарки за полгода до праздников.
9) Сегодня более грустен и устал и менее оживлен, чем обычно. (с)
10) Проблемы с речью, зрением, слухом и моторикой.
11) Либидо нет, секса тоже нет.
12) Решают важные вопросы, подбрасывая монетку. Монетка издевательски встает на ребро.
13) Ранимый, мягкий, нерешительно-бесконфликтный, сентиментальный эстет с жалобами на память, думающий, как бы избежать неудач.


РОБЕЗБЬЕР1) Робеспьер сверхскромен и неприставуч.
2) Он переживает за растоптанные цветы, за героев книг/фильмов, за судьбы мира, за всех.
3) Робеспьеры бескорыстны и альтруистичны, готовы бороться за мифическое человеческое благо, правдивы до зубовного скрежета и обидчивы.
4) Но людей при этом не любят, презирают и критикуют. Причем подальше от собственно людей, чтобы не доходило до конфликтов. Короче, если кто-то уходит в чисто поле рассказывать о том, какие все идиоты, это Роб.
5) Даже читая в третьем классе учебник по квантовой физике, Роб переживает о том, какой же он необразованный кретин.
6) Робы – тихие скромные нетребовательные аскеты, сядут себе в уголку на газету да жуют сухой хлебушек.
7) Если нужно заставить Робеспьера что-то сделать, скажите, что он совершенно не справится с этой задачей и понаставьте как можно больше палок в колеса.
8) Сам он все равно нихуя не сделает, потому что не хочет отрываться от богатого внутреннего мира и учебника алгебры.
9) Сложно понять, как Робы взаимодействуют с физическим миром – зрение хуевенькое, слух слабенький, ножки хроменькие, сопит и страдает гайморитом.
10) Каждый Роб должен быть отличником и жрать помидоры. В корреляции с п.6 помидоры обязательно зеленые.
11) Роб – соня. Спит в автомобилях, кинотеатрах, чайниках, на рогожке, на ходу.
12) Либидо не то что нет, оно в минусе и уничтожает либидо оказавшихся рядом.
13) Аналитика можно найти в углу, хрустящим помидором, цыкающим зубом и беспрерывно курящим.

ГЮГО1) Гюго – праздник, который всегда с вами, как бы вы от него не открещивались.
2) Много пиздящий праздник, потому что говорят Гюго много, громко, быстро и часто.
3) Внутри Гюго ранимы, доверчивы и внушаемы
4) Точные науки и Гюго в ссоре: он не считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с)
5) Беременность его матери, когда она его вынашивала, проходила на негативном эмоциональном фоне. (с)
6) Гюго – как золотистый ретривер, он любит людей, всегда в эйфории, спасает несчастных и заблудших и приходит в восторг от ярких мячиков.
7) Сейчас соображает так же хорошо, как и несколько лет назад, а может быть и лучше. (с). /Простите за зашкаливающее количество цитат, но это просто восторг./
8) Любые действия Гюго авральны, Гюго не способны не опоздать (ну либо они приходят за сутки), а часы от взгляда Гюго растекаются.
9) Гюго не способны просто общаться с людьми, им нужно собрать вечеринку с шариками и тортиком. Именно Гюго делают выручку кондитерских и киосков со всякими праздничными штуками.
10) Гюго не расширяют знания по интересующему предмету.
11) Знания о предмете они получают путем общупывания.
12) Таким образом, Гюго ни черта не смыслят в нематериальных понятиях.
13) Зато они смыслят в сексе, готовке, танцах и военных парадах.


ЭНД ФАЙНАЛЛИ - ДРАЙЗЕР!1) Один Драйзер заменяет собой всю полицию, церковь и социальные службы мелкого городка.
2) Драйзеры существуют ради служения людям.
3) Служение людям в Драйзеровском понимании: «Как Наставить Всех На Путь Истинный Огнем и Мечом».
4) Методов только два, потому что фантазия у Драя бедная и неразвитая.
5) А удивляться они вообще не способны.
6) Любят поджигать гламурные ночные клубы, чтобы полюбоваться языками пламени.
7) В неудачах Драйзера виноваты окружающие.
8) Драйзеры и дуализация: любят в своем доме животных (с)
9) Если (но как?) влюбляются, то до невроза, зацикленности и сталкерства.
10) Каждое знакомство Драйзеров связано с тяжелым эмоциональным разочарованием в человечестве.
11) Не покупается и не продается на любые хорошие чувства. Только на плохие.
12) Прекрасное чувство расстояния: считает, что ближние очень намного ближе чужих и дальних. (с)
13) У Драйзера есть черный блокнот, куда записаны все виноватые, неправые и неверные, и однажды для них настанет судный день. То есть чтение морали…с последующим отрубанием головы. Во избежание.

Итак, главред Джек после написания 16 ТИМа наконец-то продал мне мой паспорт...и теперь я могу предаться своей ПЛ. Надеюсь, что вам с потягушками, духом Циолковского и СИЛОЙ ОРГАЗМОВ было весело.
Распространяйте траву дальше! Истина уделает вас свободными! (с)
С любовью, ваша безэмоциональная истеричка Джонни.

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Очередное развлекалово. Я катострофически ничего не успеваю. Но вот тут  Deplume выдала мне офигительные топ 10.
в комментариях вы пишете, какой топ-10 хотели бы от меня, на любую тему, в ответ я говорю, какой хочу от вас (по желанию).

От  Deplume (!!!) топ10 поступков Грелля.
Грелленыш1. Попытки суицида в поместье Фантомхайв в бытность дворецким мадам Ред. Смерть моя, как он няшно пытался выйти в окно.

2. А у нас еще мюзикл есть, ага. Совершенно фантастическая пижамка. Ну вот, переодевание в эту пижамку и танцы в ней же. Ащщщщ.

3. Превращение из дворецкого Мадам в себя любимого. А чо, было феерично и мордочка в крови.

4. Упорная попыточка сыграть Офелию. Ему шло. Офелия вышла бессмертная и героически не утонула.

5. Размахивание пилой. Ох, как ему идет этот девайс. Как он ей орудут. Как в целях убийства людишек, так и в целях самообороны.

6.Переодевание в мальчика послушника. Раздеть ребенка и натянуть на себя его костюмчик. Мой любимый идиот. Это я о Грелльке.

7. Учеба на отлично по молодости. С тройкой по этике. Да, ему этика нах не въелась.

8. Чеширский котик. Демонстрация себя любимого в образе мяукаюшей полосатой штуки. Сделано со свойственным Сатклиффу шармом.

9. Мерянье красотой с Аланом Хамфризом в мюзикле, когда оба-двое оделись в платье. В русском переводе Грелль выдал фееричную фразу "Задразню!".

10. Любая попытка общения с начальством. Ну не ладится у него с Уилли. Не ладицо. Но это пока.

Мне нужен жирный пинок под зад, дабы я начал писать снова. Горите в Аду создатели Скайрима! Я Смерть знает сколько времени не мог вылезти из игры! Так что вот он, мой пинок. Напарниками героически назначаются Спирс и Виконт. Ну и все желающие всегда могут меня пнуть и подкинуть что угодно. Ну, даже моей собаке по имени Ежик, понятно от чьего лица я буду писать. Месяц драбблов о шинигами на заданную тему.

Уперто у  Deplume

Первое и главное условие флешмоба, без которого начинать не рекомендуется:
Найдите себе напарника.
Зачем напарник? Во-первых, чтобы проконтролировать, что вы не отлыниваете. Во-вторых, вы можете договориться критиковать друг друга (а можете и не договариваться, если не хотите). В-третьих, так интересней!
Можно не одного напарника, а целую группу.
На каждый день вам дается тема. На каждую тему вам нужно написать как минимум три абзаца текста – по одному абзацу про разные вещи, которые входят в эту тему. К примеру, тема «описание природы», это значит, что вам нужно описать три природных объекта, например, лес, луг и море.
Можно писать абзацы, как говорится «от балды», а можно писать о своих персонажах, если у вас уже есть писательский проект, а потом добавить это в книжку\рассказ;
Итак, месяц писательской активности начался:

1. День заявок от напарников (напарник просит описать как минимум три предмета/вещи/понятия);
Спирс подкинул мне интереснейшие слова. Уборка. Уныние. Унитаз. Поехали.
читать дальшеУборка.
...
"Что это? Носки? Почему тут носки? А, ну да, вторник. Паб. Смертные. Как же смертные быстро напиваются! Так, носки в шкаф. Ох, демон тебя раздери, не нужно было открывать эту дверцу. Больно. Что это на голову свалилось? Какого художника тут сковородка? Ладно, подумаю потом. В окно, сковородку в окно. Твою адову бабушку! В стену врезалась... Какая вмятина... Из чего вообще эти стены? Так, вмятину прикрыть. Чем-чем-чем? О, картина! Чудно? Это вообще что на ней намалевано? А к демонам! Пусть висит! Пятна какие-то... Времени гвоздь вбивать нет... Приклею! Где клей? Как много всего из шкафа выпало... Прикрою одеялом... А что, отличный пуфик получился! Сковородку выкинуть, носки спрятать... А, я клей искал! Клей! Да какого... Стучат? Так, бегом-бегом-бегом!"
- Это... минутку... я это... не одет...
"Демон меня погрызи, какую чушь я сейчас ляпнул! Не одет! Он там уже покраснел, наверное... Как же он краснеет... Так, сосредоточится! Клей! Косяк, почему так много косяков в доме? Больно! Да что клей делает в банке с кофе? И откуда у меня кофе? Ладно... А зачем я клей искал? Стучит, опять... "
- Иду... я это... иду я, в общем!
"Откуда у меня столько хлама? Как запихнуть в тумбочку всю эту груду одежды? Твою ж... коврик грязный... очень... и пахнет подозрительно... в окно коврик... а нет, сковородка уже не долетела. Куда его деть? Под кровать! Да запихивайся адова полоска бесполезной материи! На кой черт мне вообще коврики? Все выкинуть все! Ай! Что это? Мусор... Я забыл вынести эти пакеты? Мда... бутылок сколько... ну... прикрою пиджаком! Точно! Ровная такая кучка... с пиджаком... Кучка... Демоны адовы, кучка! На кухне такая нефиговая кучка посуды! Фудзияма прям! Уборка это вообще не мое! Зачем я его в гости позвал? А, ну да, вторник. Паб. Смертные... Носки... А носки я убрал? Воздух они точно не озонируют!"
- Если что я уже вошел...
"Что? Кто? Как? Куда? Носки... В карман..."
- Ты сам мне ключ дал... во вторник. Привет, ты чего такой взъерошенный?
- Я это... ну... причесывался!
- Носками? Эрик, уборка это совершенно не твое. Отпусти носки и выкинь клей. Я подумал... я пока у тебя поживу... ну у меня... это... тараканов травят... Заодно уберусь. Ты не против?
"Я? Против? Кто здесь? Да к демонам носки и клей!"
- Я это... нет, не против.
...
Уныние.
"Листик. Падает. Красный. Дурацкий цвет. На ржавчину похож. Тогда он скорее рыжий. Рыжий листик. Упал. Скучно. Серое все. Только листик рыжий был. И тот упал. Холодно. Почему так холодно? Окно... Закрыть нужно... А зачем? Я все равно не заболею. Я не могу даже заболеть. Хотя могу притвориться... Только бесполезно это... Кому интересны мои гримасы? Еще листик... Падает... Все падает, везде... Солнца нет... А откуда здесь вообще солнце? Да и зачем? И зачем тут я? Бегать мир раскрашивать? Надоело... Хочу теплого молока... Хотя я не люблю молоко. Коровы какие-то грязные это молоко делают... производят... Хочу... Ничего не хочу!"
- Слезь с подоконника!
"Не слезу. Я его уже нагрел! И вообще буду молчать! Ходят тут всякие... Скучно... Почему же ничего не хочется? Клубника... красная такая... не хочу, грядки грязные, мало ли кто ее там собирал... Еще листик... Как их много. Спилить это дерево пора. Весь вид загораживает. Зачем оно вообще? Кому нужно? Спилить... пенек будет. Секретарши будут на нем сидеть..."
- Закрой окно!
"Ага, может еще сплясать? Сам закрывай! Надоело! Делай это, делай то! Не трогай руками стол, не ставь лак на тумбочку, убери свою косметичку! Надоело! Все надоело! Буду тут сидеть пока снег не пойдет... Ой...снег... Падает... Все падает... Высоко тут... Эй, что за?"
-Я сказал, слезь с подоконника и закрой окно!
"Куда? Что? Ты куда меня понес! Я ж тебя... Поставь на место! А, я же молчать решил... Поцарапаю тогда, может поймет... Нет, тащит все еще... Больно ему, наверное... Бедный... А мне все равно! Да, я теперь такой! Буду молчать! Игнорировать буду! А это еще что? Красное... какое... красиво... Так, я в унынии! Мне все равно! Поднять нос и... Ох, и свечки принес... сам.... Нет, я в унынии! Так, держаться... Целует... Губы холодные какие... у него всегда такие губы холодные... Ммммм... мммм..."
- Мммм...
- Не мычи.
- Уилли!
- Ладно, мычи.
- Уилли!!! Мммм.....
...
Унитаз.
"Какая чушь! Зачем? Нет, ну кому старый мешал? Я с ним столько... вытерпел. Да. Ну мало треснуло там что-то и пол заливает. Зато на нем отпечаток моего ботика. А я этот ботинок еще в прошлом году потерял! Нет, только не это чудовище японское. Там кнопок больше чем у пульта управления космическими шаттлами! А я старый любил... Помню во вторник долго с ним беседовал. Нет, ну а что? Виски демонического разлива такой. Прямо просится наружу! Черный... Не, вообще никак. Я его в темноте не увижу. Фонарик прилепим? Ага и огни сигнальные, чтобы посадка ровная была!"
- А еще нам нужен коврик в ванную.
"Я старый из-под кровати вытащу! Или он сам выползет. Ну мало ли... Мерзость какая, в цветочек... Я туда садиться не буду. Туда вообще никто, кроме Грелля не сел бы! Кто их вообще раскрашивает? Белый он должен быть!"
- И шампунь кончился...
"И мыло я выкинул. В старый этот... Эх, ремонт опять делать придется! Не, ну а как же? Сначала это вот, потом плитка не того цвета, потом раковина не должна быть такого цвета и с плесенью и шторка для душа не должна быть в дырках! Зато он теперь со мной живет... Эх, ладно! Переквалифицируюсь в водопроводчика! А что, я могу!"
- Нет, мы вызовем специалиста!
- Алан!
- Да у тебя на лице твои мысли написаны. А ванную я разрушить не дам. Иди, забирай. Сейчас со склада принесут. Да белый, белый. Не делай такое лицо. А я пойду пока, уточек тебе в ванную найду.
Виконт подкинул мне следующее: Коробка. Каркаде. Кости.
читать дальшеКоробка.
"Бант. Зачем бант? Это бессмысленная трата времени и материалов. Как и сама коробка. Зачем? Странные совершенно бесполезные традиции. Столько бы времени сэкономил без этой помпезности. Успел бы отчеты перепроверить и выстроить сотрудников у стены. Для расстрела. И что, что они уже мертвые? Для профилактики не помешает. Совершенно ведь распустились. Коробки к подаркам требуют. С бантами. Как же тебя завязывать? Нет, надо было вызвать специалиста. Я вообще считаю, что для каждого дела должен быть свой специалист. И без нужных навыков не надо лезть банты завязывать. Палец к коробке привязал... Демонова лента!"
- Мистер Спирс, я...
- Вон! Я занят! И поправьте галстук. И взыскание за то, что потратили десять секунд моего времени!
"Ходят они тут. Вламываются без стука. Цербера надо в приемную посадить. А то что он там прохлаждается? Как же ты завязываешься? Коробка квадратная. Лента нет. Где ножницы? Тут определенно нужно отрезать лишнее. Да по всему департаменту нужно лишнее отрезать. Чтобы прически строго по уставу. А то завели привычку то косы плести, то в блондинов красится. Да что ж такое, привязал ножницы... Приклеить ее что ли? Хотя это будет совершенно бесполезная трата канцтоваров. Ладно... Кривой бант какой. Линейка... Так, тут лишнее, тут угол в 40 градусов..."
- Уиллиамчииииик!
"Как он дверь пинает. От стены рикошетит даже. Там уже вмятина. Из зарплаты вычесть на ремонт."
- Уилли, это мне?
"Нет, Ноксу! Знает же, что ему. Сам эту ленту выпрашивал вместе с коробкой! А он умеет просить... Глаза такие большие, губы блестят, кожа... Так, стоп. Коробка."
- Сатклифф! Слезте со стола. Идите домой! Ваше рабочее время закончилось.
- А ты мне дома подаришь?
- Идите уже! И смените, наконец, пальто на форму предусмотренную Уставом!
"Ускакал. Радостный. Визжал так, что стекла звенели. Ладно. Домой. Бант, кажется, теперь ровный."
...
Каркаде.
...
"Ойя, где же эта мензурочка? Где же эта стекляшечка. Вот она. Какая пыльная. Хи. Это мысленно хихикнул или вслух? А кому какая разница? Мне там сколько веков? 23? 67? Ахахах. Не помню. В общем могу хоть мысленно хихикать, хоть вслух, хоть вниз головой. Сам шучу. Сам, хи-хи, смеюсь. Так, чай. Нет, мензурочка маленькая очень. Пробирочку лучше взять. Побольше. Вот она. Ой. Паучок. Какой милый. Буду звать тебя Геракл, ахах. Нет, лучше что-то русское... Мммм... Аристарх! Аристарх, вон из мензурки, хозяин будет чай пить! Хороший мальчик. Уполз. Мензурку бы продезинфицировать. Формалином. Ахахах. Так, формалин кончился... Ну да ладно, второй раз не умру. Хи. Где там чай? Красноволосый этот давеча принес пачку. Так, вот она, под гробик завалилась. Что это тут такое написано? Кар-ка-де... Забавно. Где там мой чайничек. Кыш! Кыш! Ой, муху убил. Ну это к дождю, точно знаю. Столько мух уже перебил. Что я там искал? Чайничек, да, вот он. Горяченький. А мои клиентики холодные. Контраст. Хи. Зальем кипяточком это Каркаде и... красное какое... Ну а что это существо зубастое еще могло принести? Мммм... Вкусно... И красное... Оригинально. А мне идет эта пробирка с красной жидкостью. На вампира похож, кровь пьющего. Кстати о птичках, давно я в Трансильвании не был. Пойду. Смотаюсь. Хи. Чаем угощу."
...
Кости.
"Мда. И опять крайний кто? Правильно. Крайний я! Дали мешок с костями и говорят, иди мол, покорми собачку. Нормально? Собачку! Эта тварь весит как слон, головы три штуки, из пастей воняет, хвостом виляет постоянно и норовит сожрать. Не люблю я животных! Ну не люблю! И кости, где они откопали эти кости? Мамонты меньше были!"
- Нокс, почему вы слоняетесь по коридорам с этим мусорным пакетом в руках? И галстук поправьте!
- К Церберу иду, кормить, вы сами приказали.
- А, да, я приказал. Идите тогда. Поосторожнее с крайней левой головой, у нее зубы болят.
- Ага.
"А что я еще сказать могу? Шаг влево, шаг вправо и все - ссылка в архивы! Нет, ну нормально? Сатклифф только по потолку не бегает, а ему хоть бы что! Но он с начальством спит. Мне этот способ не подходит. Я лучше ту девочку из столовой, новенькую приглашу... в столовую...да. А что? Мне столько штарфов в этом месяце вписали, что я могу дам только в нашу столовую и водить, по талончикам. Эх... Какие все же кости. Тяжелые. Вон, стоит зверюга, щурится. Всеми шестью глазами. Хвостом завилял. Пыль поднял не хуже торнадо. Так, обойду с фланга. Песик, песик... эй, не слюнявь мою руку! Ладно, кость в пасть и бежать... "
2. День собственных пожеланий (пишем про то, что придет в голову);
читать дальшеДень собственных пожеланий.
- А? Что? Пожелания? Внезапно. У меня спрашивают о моих пожеланиях. Обычно просто без разрешения и слов швыряли непонятно куда, спаивали, демонов подкидывали и лишали всего. А теперь " какие у вас пожелания". Тьфу! Пожелания... Оставьте меня в покое! Прекратите заражать Алана всеми возможными видами Шипов Смерти! Он все же не каменный! И хватит наводить у меня дома демонов беспорядок! Я, между прочим, тоже чистоту люблю! Да, убираться я не умею, но и пустые бутылки по углам не раскидываю... Ну иногда бывает, не отрицаю, загуливаю с Ноксом там или Уилльямом... А вы что думали, что наш великий и ужасный кусок камня не пьет? Да глушит коньяк он, как ... Кхм, а вот и он. Привет, Спирс, а я тут о пожеланиях своих говорю... Да. Пойду я, у меня там Алан... Отчет то есть...
- Идите, идите, Слингби, вас там шесть отчетов ждет. Пожелания... У меня масса пожеланий. Во первых, заставить всех одеваться и причесываться, согласно Уставу, во вторых, ввести карательные меры за ошибки в отчетах, в третьих...
- Уилли, ты такой зануууда...
- Сатклифф, идите, куда шли. Желательно молча.
- Уилли! У меня между прочим тоже пожелания есть! Я хочу кабинет побольше, хочу, чтобы ты перестал колотить меня секатором, хочу, наконец, чтобы мне перестали приписывать романы со всеми демонами подряд, острые мазахисткие наклонности, тяжелое прошлое и кошмарное будущее! Надоело! Еще хочу большой и чистой любви, котеночка, ежедневного секса, сказки на ночь...
- Сатклифф!
- Ладно, можно без котеночка... Уилли, опусти секатор! Уилли! Понял я, понял! Ушел уже! Но сегодня ты спишь на диване! Ай! Убери секатор...
- А вы на коврике спать будете! Кхм, отвлекся... Что там... Пожелания... Я бы пожелал, ко всему прочему, чтобы меня перестали выставлять глыбой льда и безэмоциональным куском камня. Да, на работе я собран, аккуратен и строг. Но род моей деятельности к этому обязывает. И я не садист. Ни в коем разе. Хотя, учитывая тот факт, что я терплю возле себя Сатклиффа, иногда хочется им стать. Но я отвлекся. Хотелось бы побольше адекватных сотрудников. Одного Алана Хамфриза на весь департамент не хватит.
- Вызывали, сэр?
- Вот об этом я и говорю, исполнительный, аккуратный и пунктуальный. Да, Алан, вызывал. Выскажите свои личные пожелания относительно департамента в целом и вашей персоны в частности.
- Пожелания... Хотелось бы, чтобы из меня перестали делать кисейную барышню. Я, знаете ли, не имею привычки растекаться в лужу при виде котят и букетов цветов, и я не плачу по любому поводу, не падаю в обмороки, и не работаю вечно ноющей личностью неопределенного пола и возраста. Для этого существует Сатклифф. Я, между прочим, мужчина! Я дерусь с демонами, я умирал дважды и это только в каноне. А я уже молчу про количество и качество смертей, которые мне приписывают! И Эрик, он не мальчик для битья, не мишень для когтей демонов и не хронический алкоголик с небритой физиономией! Я бы такого не допустил! Мы все же вместе живем!
- Хамфриз!
- Простите, сэр. Накипело. А что касается департамента в целом... Нет у меня претензий и пожеланий. Все у нас хорошо. И даже в столовой кофе всегда горячий! На своих коллег я могу положиться целиком и полностью. Ну разве что Сатклифф мог бы визжать потише, Нокс мог бы не вламываться в наш с Эриком кабинет без стука. И увольте Дорис. Я ее боюсь.
- Я сам ее боюсь. Спасибо, Хамфриз, вы свободны. И я, пожалуй, пойду, вернусь к своим непосредственным обязанностям. А то департамент уже начал разваливаться без четкого руководства.
3. День природы;
читать дальше- Ну почему я должен тащиться по этому пастбищу? У меня законный выходной!
- Эрик, это не пастбище. Это поляна. Смотри, какие симпотичны... Ай, демон тебя сожри!
- Алан, больно?
- Адово бревно! Нет, не больно!
- Аланчик у нас закаленный жизнью с Эричкой, ему бревнышки не страшны... Ай, Уилли, ну в походе тебе секатор зачем?
- Вести воспитательную деятельность. Сатклифф, вылезите из елки!
- Сам меня секатором туда пнул, а сам тут командует! Я не могу вылезти у меня волосы запутались! Моя прическа! Мои прекрасные локоны! Я три часа укладку делал!
- Выдра красная! Хватит верещать!
- Слингби, не выражайтесь, Нокс, достаньте своего наставника из елки, Сатклифф не грызите дерево, не вредите экологии!
- Мистер Спирс, ну почему я должен его вытаскивать? Я и так с ним в одном кабинете сижу!
- Нокс, я ваш руководитель. Извольте подчиняться.
- Эрик, смотри, как красиво. Озеро...
- Да, действительно красиво...
- Эрик! Прекрати!
- Да ладно тебе, никто не видит, все заняты елкой и Сатклиффом.
- Мистер Сатклифф, отцепитесь от ствола!
- Блондинка тупоголовая! Ты мне костюм порвешь!
- Сатклифф, вы зачем в поход в этом пошли?
- Уилли! Я же хотел, чтобы мне комплимент сделал! Убери секатор от моих волос!
- Нокс, отойдите, я его сам достану. Сатклифф... Грелль, не ерзайте, мне тоже нравятся ваши волосы и я не хочу их выдрать.
- Уилли... А почему ты шепчешь?
- Смерть моя, одни идиоты вокруг!
- Нокс, не выражайтесь при начальстве. Соскучились по Архиву?
- Ну ни хрена у него слух!
- Стажер Рональд Нокс, я все еще вас слышу, несмотря на ультразвук, издаваемый Сатклиффом. Займитесь палатками!
- Ну зашибись вообще!
- Послднее предупреждение. И расцепите Слингби и Хамфриза.
- Эрик, ну я же говорил!
- Да ладно, малыш, все свои.
- Уиллииииии, больно!
- Это елке больно. Не двигайтесь.
- Уилииииии... За это я буду спать в твоем спальном мешке, вместе с тобой!
- Вы бы и так там спали. У вас своего нет.
- А почему ты опять шепчешь?
- Эрик, давай поможем Рональду.
- Зачем? Он отлично сам в брезенте запутался.
- Эрик, не язви... И, кстати, где твой спальный мешок?
- У тебя.
- У меня - мой!
- Нет, котенок, у тебя - наш. А Нокс будет спать один.
4. День людей;
читать дальшеДень людей.
" Смертные, какие шустрые стали. Стоять же я тебе говорю! Кровь вон хлещет, а ползти умудряется. И как резво ползет! Да остановись ты! О, ну наконец-то. Люди, ну умирайте уже с достоинством! Нет, подзем, рыдаем, умоляем. Кого умоляете? Я уже здесь. Один взмах пилы и нету вас. Да не ерзай ты! И так рубашку кровью забрызгал. Алан их стирать не успевает из-за таких, как ты! Смертные... Пленка... Жил один, умер один и попадешь... Да в ад тебе дорога с такой жизнью. Сколько пленки. Я на ужин опоздаю. Эх, люди... Хотя пить с вами весело, вы такие суетливые, волнуетесь, бегаете, деретсь... Смешные. Ладно, пленку как-нибудь в карман запихнуть и домой. Там Алан, теплый душ... Алан и теплый.душ одновременно..."
" Ну привет бывший смертный, а ныне клиентов мой. Хи, забавный. Носик пуговкой, бровки домиком, ручки холодные и сложенные, ахах. Ну что, где там мой сантиметрик? Сейчас плечики померяем, росточек прикинем и будем тебе гробик выпиливать. Хи, Аристарх, слезь с лобзика, он грязный. Развелось паучков у меня. Даже клички английские кончились. Ну что бывший смертный, готов к покою, м? А я вот готов, ахахах, я и так на покое, сижу в конторке, гробики починяю, не трогаю никого. Хи. Ну кроме тебя, трупик, у тебя тут рукавчик порван, ахах. Ну да ладно. Гробик тебе за час сделаю и чайку ночью. Люблю чай. И смех. Хорошая шутка продлевает жизнь. Но тебе, бывший смертный, сие не грозит. Хи."
" Три пятнадцать. Джон Салливан. Так. Вот он. Смерть от удара ножом. Так, нож воткнут. Пленка. Так.. Угу... В рай. Печать поставить и ... Все. Кто тем у меня следующий? Рутина. Смертные. Давно я не выходил на сбор душ. Люди измельчали. Смерть нужно принимать с достоинством. Вот пару веков назад все было куда приличнее. И умирали все строго по расписанию в указанных координатах. И не молили воздух о пощаде. Ну куда упала! Хуже новичков в департаменте эти смертные. Хорошо хоть у секатора ручка удлиняется. Я тебя и на крыш поймаю. У меня богатый опыт. Я Сатклиффа ловлю. Везде. Так, три тридцать Ингрид Страут. Смерть от удушья, приступ астмы. Чудно. Все по расписанию. И пленка... Следующий."
5. День домашних животных;
..............
- Что это?
- Это крабик, Уилли.
- Что это существо делает в моем кабинете?
- Ползает.
- Это я вижу. Почему оно ползает по моему столу и откуда взялось?
- Ползает он потому, что выспался и ему скучно. Уилли это же очевидно!
- И очевидно, что сюда его вы притащили. Зачем?
- Он красненький!
- Это не аргумент.
- Он милый!
- С чего вы решили, что он мужского пола?
- Ну он же красненький и у него гордая походка!
- Походка... Ладно, вернемся к главному вопросу, зачем вы его притащили Сатклифф?
- Я всегда хотел котеночка, ну я же хотел! Ты же помнишь, Уллиамчик!
- Ваше ежедневное нытье забыть сложно. Но при чем тут этот конкретный краб?
- Он красный! И у него есть имя!
- И какое же, позвольте полюбопытствовать?
- Клещик.
- Оригинально. И что сподвигло Вас назвать бедное животное именно так?
- Он мне клешнями чуть палец не отпилил, пока я его нес сюда!
- Не суйте мне в нос свои конечности, диспетчер. И идите уже домой. И Клеща своего заберте.
- Он Клещик!
- Тем более. Я буду поздно. Если обнаружу в кровати это домашнее животное, обоих отправлю в ссылку. На Камчатку. К остальным крабам.
.............................

- Угораздило же меня... Да хватит жрать мой галстук! Там и так от него ничего не осталось! И не надо меня слюнявить! Язык об щетину поцарапаешь, будешь ныть, и ни мне ни тебе этого не нужно! Рубашку заляпал... Алан нас с тобой убьет! Ты ладно, грязный потому, что ты в канаве жил. А я там не жил! Я вообще мимо проходил, пленку мне срезать нужно было с одного неудачника, а там ты сидишь. В канаве. И смотришь... Эх, Алан нас с тобой будет ругать. Особенно меня. Ну не жри ты одежду! На вот печенье. К Легендарному заходил на днях, труп заносил, он мне эту древность и сунул. Мне кажется его печенью столько же лет, сколько ему самому. Разгрыз уже? Молодец! Я этими его печеньками гвозди забивал. Алан просил полочку для книг повесить... Ладно, пришли мы...
- Эрик, ну почему так долго! Я же волнуюсь. Когда бы будешь приходить вовремя... А это что?
- Щеночек...
- Смерти ради, какой щеночек? Он размером с молодого теленка!
- Не это так кажется. Я его сейчас на пол поставлю...
- Не надо! Неси это чудовище в ванную! И вытри ноги!
- Алан...
- Тихо! Отмоем это, покормим тебя и его, а то вон глаза у обоих голодные, и будем разбираться с этим мамонтом.
- Это щеночек!
- Иди уже!
.............................

- Все, я дома... Ух, ну наконец-то! Сатклифф загонял... Привет, животное. Скучала? Ну понятно, что не скучала, но ради приличия могла бы и пошевелиться! Ладно, ты мне такая нравишься. Тихая, медлительная, флегматичная... Отличный контраст с моим коллегами и, особенно, наставником. Хорошая ящерка. Почесать тебя за ухом? Ну как только найду у тебя ухо, обязательно почешу! Есть хочешь? Конечно хочешь. Я тоже хочу... У меня сегодня единственный пирожок Эрик спер. А потом как-то времени не было... То смертных косил, то за наставником бегал, чтобы он там лишнюю сотню душ не насобирал... На вот, ешь. Имя тебе пора дать... А то все ящерка и ящерка. Что ты на меня так смотришь? Этот ремень из змеиной кожи, не из твоих... этих... сородичей, во. Хороший ремень, между прочим! На распродаже урвал. Не, ну а что? С моей зарплатой стажерской только на распродажах и одеваться! И пирожки есть! Не жуй мой палец! Он мне еще нужен. Газонокосилка барахлит. Вот да, именно этим пальцем я ее чинить и буду. Давай, пошли на кухню, найдем тебе дохлых кузнечиков, а мне... ну и мне найдем что-нибудь. Да не смотри ты так на меня, куплю я тебе террариум побольше, куплю...
Дни...6. День того, что лежит на столе;
7. День диких животных;
8. День дружеских чувств;
9. День мыслей о врагах;
10. День красивых интерьеров;
11. День уродливых зданий;
12. День слез;
13. День счастья;
14. День сидящих людей;
15. День мелких деталей;
16. День глобальных событий;
17. День разной еды;
18. День депрессии и подавленности;
19. День писем и записок;
20. День выяснения отношений;
21. День открытия всех тайн;
22. День воспоминаний;
23. День снов и пробуждения;
24. День описания по картинкам (попросите ПЧ или друзей скинуть вам как минимум три картинки)
25. День любимых людей;
26. День талисманов и амулетов;
27. День детей и подростков;
28. День трагичных событий;
29. День пафосных заявлений;
30. День подведения итогов (можно написать или свои мысли про флешмоб, или подвести итоги от лица своего персонажа).
Ну и последний день - день чтения чужих работ и комментариев. Если ещё не успели прочитать то, что написал ваш напарник, у вас есть время, чтобы это сделать.

запись создана: 05.02.2012 в 23:37

Уперто у  Анна Провидение
Выбираете 10 своих ПЧ или избранных и создаете пост, где пишете о каждом из них что-то и не подписываете ника. Под каждым пунктом один юзер, то есть, пунктов тоже должно быть 10!

А да, а я могу. Я молодец! Узнали себя пишите в комменты. Узнали другого, пишите туда же.

1. Великий человек. Без него я б не писал, не ел и не спал. Ибо командует мной весьма успешно. Не, мной командовать тяжело, а затыкать, как он умеет, аще нереально. Люблю, ибо ставит меня на положенное место.  Tmina
2. Безумно красивый косплей. Прямо офигительный. Я фапал долго. Красивая и красная. Анна Провидение
3. Единственный, кто знает об Amuse и фапает на Уехарины пальцы. Я долго пищал от радости, когда это понял.
4. Беременности конечностей и много еды. Мой зеркальщик. Люблю безумно.  Constanze
5. Читает мою писанину, пишет, очаровательный и часто менял ники. Комменты на мои работы, как чесание за ухом.  зеленый чай.
6. Мой верный Симмофан. Ну так ассоциирую. Много фиолетового. И онлайн игры. Люблю ибо мое.  Глэдис.
7. Перепостил Себастьяна. Проперся. Хороший.  Madam Black
8. Чудное существо. Мы не любим с ним чай.  Rauko Ailen
9.Лунная логика. Мозг сожре любому. Но ласковый и нежный. Люблю, ибо тоже мое. UnionJack
10. Няшное, тонкое, хрупкое. Но если разозлицо, будет больно. Мюзиклы, спекталки, бесконечная няшность и "Золотище, грустность и маленкое плюшевое хуйло". Люблю бесконечно, ибо опять же мое. alana.

Все угадано Спирсом и Виконтом. На самом деле Спирс угадал аще всех. Но он тут сидит, перед моим носом. Но он все равно бох! Кто не понял,  Tmina - царь, бох, Кришна и все вообще.

запись создана: 01.02.2012 в 23:47

Я вернулся! Апллодисменты и чесание за ухом привествуецо.Аниматрица и пошив костюмом вручную очень осложняют размеренный быт маленького больного меня.читать дальшеГрелльку много тискали, фоткали, кормили конфетами и вообще няшили нарциссическую натурку.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра